Как говорить о сексе: снять стыд, проявить такт, перестать имитировать оргазм

0

Getty Images Наталья ФОМИЧЕВА к. п. н, клинический психолог, специалист по нарушениям сексуальной сферы, автор книги «Близость»
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Чтобы друг друга понять, партнерам стоит научиться разговаривать. У многих эта логическая связка и вообще идея о том, что разговор нужен, вызывает сопротивление: «зачем же разговаривать, это всё испортит», «в сексе и в отношениях все на полутонах, невербально», «любящие люди понимают друг друга с полуслова». И какие найти слова? «Пенис» и «вагина» кажутся чем-то медицинским, «член» и «влагалище» – грубовато и топорно, простонародные названия половых органов пикантны в определенных ситуациях, но нравятся далеко не всем, к эвфемизмам («киска») тоже отношение неоднозначное.

Другое частое возражение, которое я слышу: «Вы же сами говорили, что лобные доли мешают спонтанности. Если мы будем называть вещи своими именами и вслух рассуждать о том, кто чего хочет, спонтанность и уйдет».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Многие уверены: если им приходится прилагать усилия по настройке коммуникации в сексе, это значит, что они друг другу не подходят и лучше сразу расстаться. Они считают, что у хороших партнеров все должно происходить само собой, потому что они «настроены друг на друга» и «ловят намеки». Как говорила поэтесса Зинаида Гиппиус (не только о сексе): «Если надо объяснять, то не надо объяснять».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Это неверно. Конечно, в некоторых случаях намеки и спонтанность работают. И это замечательно.

Но это не значит, что если люди не понимают друг друга с полуслова, то секс безнадежен. Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить. Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято. Почему бы не сочетать полутона и спонтанность со словами, ведь разные способы коммуникации хорошо дополняют друг друга. Если партнерство длится долго и есть желание и дальше сохранить секс хорошим, неплохо бы уметь разговаривать не только о самом сексе, но и о других вещах,  которые с ним связаны и его обеспечивают.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как найти общий язык и говорить на нём вместе

Прежде всего, на вопросы «что говорить?» и «как говорить?» каждая пара находит собственные ответы. Конечно, мне как сексологу очень хотелось бы, чтобы все были максимально честны, открыты и осознанны, но в реальности у каждого человека свои границы допустимого, и с этим приходится считаться.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Елена: «В американских сериалах о врачах бывают трогательные эпизоды вроде таких: пациентку оперируют, удаляют ей матку или грудь, а муж, чтобы поддержать жену, стоит рядом с ней и перед тем, как женщине введут наркоз, держит за руку. Когда это случилось с моей подругой, то ее муж вообще не знал об операции. Подруге удалили одну грудь, и ее муж целый год даже не догадывался об этом, притом что они спали в одной постели и занимались сексом. Она просто попросила его не трогать грудь, спала в бюстгальтере и подкладывала туда что-то упругое. Через год она поставила имплант, и муж так ничего и не узнал».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Лично мне эта история кажется грустной. Мне трудно понять, как можно жить вместе и не говорить партнеру таких важных вещей о своей жизни. Получается, она не может рассчитывать на его принятие в этой ситуации, не доверяет ему. На онкологических форумах женщины часто советуют друг другу не сообщать мужу подробностей хирургического лечения матки или яичников: операция и операция, и хватит с него. А то перестанет любить, не захочет заниматься сексом, подумает, что ты больше не женщина, а существо второго сорта. Конечно, это печально – так быть не должно.

Совершенствовать язык взаимодействия можно и нужно, и я склоняюсь к тому, что прочнее те пары, которые обсуждают проблемы, потому что молчание разрушает отношения.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Ко мне пришла пара, прожившая вместе два года, – ей 46 лет, ему 35. В начале отношений женщина обнаружила, что у партнера слишком быстро происходит эякуляция. После этого секс сразу заканчивался. Ей хотелось, чтобы после разрядки он продолжал ласкать ее и стимулировать руками, – это бы ее вполне устроило. Но она боялась его обидеть и ранить и не хотела, чтобы он подумал, что ей труднее, чем ему, достичь оргазма. Поэтому она не говорила, насколько ей некомфортно, и продолжала терпеть плохой секс, и даже не пробовала что-то объяснить, чтобы сделать его хорошим.

Теперь, спустя два года, ей неприятна сама мысль о том, чтобы заняться с ним сексом. Из-за постоянных ситуаций, в которых ее потребности не удовлетворялись, ее больше не тянет к нему, она с трудом заставляет себя лечь с ним в постель и при малейшей возможности избегает этого. Сказать она по-прежнему боится, потому что «это разрушит отношения». Но замалчивание разрушает их еще сильнее!

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Иногда человек ждет, что либо проблема рассосется сама собой, либо он к ней привыкнет, но привыкания не происходит, и проблема никуда не девается. Если в контакте есть то, что вам совсем не нравится, то самостоятельно, не вовлекая партнера, к этому подстроиться, скорее всего, не получится. Поэтому я однозначно за то, чтобы не копить негатив и сообщать человеку о том, что что-то не так, сразу, а не через годы.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Выше я говорила о неверном убеждении, что «в хороших парах люди понимают друг друга с полуслова». Одна из разновидностей этого мифа звучит так: «Если люди любят друг друга, то с сексом будет всё в порядке, а если телесные и сексуальные ожидания не совпадают – нет и любви».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Это не так. Нормально, если в паре совпадают ценности, уровень интеллекта, если нравятся одни и те же фильмы, но при этом изначально нет совпадения по ожидаемым сексуальным сценариям и процессу контакта. Любящие люди могут быть очень разными, ведь они прожили разные жизни до встречи друг с другом. В таких случаях нет смысла молча ждать, что все само наладится. Оно может наладиться, только если, не затягивая, партнеры проясняют позиции и постепенно налаживают взаимодействие.

Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого. «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», – плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать. Но ведь это никогда не бывает полной правдой. В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Getty Images
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Как говорить?

Не рассказывай, покажи

Часто люди считают, что в реальности есть одно из двух: либо мы не говорим о сексе вообще, либо сидим у нотариуса и договариваемся о том, кто до чего дотрагивается и в каком порядке, а потом подписываем договор кровью. Но ведь даже насчет презерватива можно сказать по-разному. Можно сесть на стул, надеть очки и сообщить, что «мы будем использовать барьерные методы контрацепции», а можно обыграть это так, что презерватив станет сексуальной игрушкой. Это вопрос гибкости.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу. Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра.

Начинайте с я-сообщений

Говорите о том, чего бы вы хотели, а не о том, что партнер делает неверно. Не «ты слишком рано кончаешь», а «мне хочется, чтобы ты ласкал меня и после эякуляции». Не «слишком жестко», а «давай попробуем помедленнее».

Научитесь сообщать друг другу координаты нужных точек

И все-таки, как называть половые органы? Правильные названия (пенис, вагина, клитор) многими воспринимаются как медицинские, а значит, асексуальные. Если вы и ваш партнер хотели бы научиться произносить их, не чувствуя себя словно в гинекологическом кресле, рекомендую вам методику, которую используют в некоторых странах с подростками на уроках, посвященных сексуальному воспитанию. Потренируйтесь произносить эти слова в ряду других названий частей человеческого тела: ухо, живот, ступня, пенис, плечо, пупок, клитор. (Между прочим, это упражнение в определенных ситуациях может быть очень возбуждающим.)

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Если терминология – пока не ваш конек, все же постарайтесь добиться того, чтобы партнер хорошо и точно понимал вас, а вы – его. Между бесстрастными сложносочиненными предложениями («введи указательный и средний пальцы в мою вагину на пять сантиметров в глубину и осуществляй легкую вибрацию») и туманными намеками («милый… делай это… там») – огромный спектр вариантов. Баланс между спонтанностью и быстрым пониманием друг друга вполне возможен. Более того, многие пары используют речь для усиления возбуждения, и не всегда это «шикарные непристойности». Хотя почему бы и нет, если вам это нравится.

Снимайте стыд партнёра своим примером

Самый сильный стыд вызывают собственные несовершенства, неопытность, неумение, неспособность. Чувство может быть настолько поглощающим, что одна неудача, особенно в начале знакомства, иногда разрушает отношения.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения – не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать. Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах. Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности пропорций. Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве. Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если сам стыдится каких-то частей тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Будьте тактичны

Один из самых сложных моментов для сексуальной коммуникации – отсутствие эрекции. Трудно понять, что говорить и делать, если она не возникает, вдруг ослабевает или мужчина эякулирует, буквально не успев начать. В этом случае не поможет «просто не винить его», «сказать, что все нормально» или попросить удовлетворить себя рукой. Скорее всего, среднестатистический мужчина в этот момент испытывает стыд и подавленность, которые нельзя просто проигнорировать. Тут нужно более активное взаимодействие, которое сильно зависит от контекста вашей пары (того, что в ней принято, что считается допустимым, как вы общаетесь в разных ситуациях). Общих рецептов нет. Могу дать лишь несколько советов.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

 Можно выразить свои чувства. («Я боюсь, что ты слишком сильно расстроишься, но на самом деле для меня это не так уж и важно. Я не утешаю тебя, это так и есть…») Не стоит пытаться во что бы то ни стало возбудить его и любой ценой заняться проникающим сексом. Сосредоточьтесь на себе и своих желаниях, помогите ему удовлетворить их.

И уж точно не стоит винить во всем себя. («У тебя не стоит, потому что я жирная, да?» – никуда не годный вариант.)

Важно понимать: если вам что-то не нравится, не существует способа исправить ситуацию молча. Ваше недовольство станет нарастать, и вы начнете внутренне отстраняться от контакта. Чем больше приходится переступать через себя, тем меньше хочется секса со своим партнером. Появляется дистанция, и партнер начинает чувствовать подвох. Именно поэтому одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь». И страдают от этого оба.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Гибкость и ригидность

Гибкость (в поведении, привычках, реакциях) – одно из важнейших качеств при взаимодействии с сексуальным партнером. Это открытость разным формам взаимодействия, умение приучить тело получать удовольствие от разных способов контакта. Противоположность гибкости – ригидность (жесткость): «Мне нужно только это, а ничего другого я не хочу».

Молодые мужчины и женщины в среднем (хотя и не всегда) более гибки телесно и эмоционально, поэтому подросток и юноша чаще открыты к экспериментам. С возрастом эмоциональная и телесная ригидность обычно растет, и сексуальные сценарии часто становятся однообразными. В среднем люди чем старше, тем ригиднее: мозгу труднее создавать новые нейронные связи. А вот гибкость мышления может усилиться за счет расширения кругозора и способности к принятию. Чтобы использовать гибкость мышления на практике, требуются осознанность, любопытство, интерес к миру.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Getty Images
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Оргазм: говорим и делаем

Имитация оргазма – способ избежать разговора о том, как я получаю удовольствие. По моей статистике, женщины имитируют чаще, потому что:

  •  боятся, что партнер может обидеться, если не удовлетворит ее, и что у него снизится самооценка;
  •   если у тебя нет оргазма, с тобой что-то не так;
  •  иногда им не хочется секса, но они соглашаются и хотят, чтобы процесс закончился быстрее.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Многие мужчины рассказывают, что они могут отличить настоящее сливочное масло от пальмового. Но я каждый день наблюдаю пары и знаю, что чаще всего это не так.

Алиса: «Я 10 лет имитирую оргазм с мужем. И вот настал момент, когда мне это окончательно надоело. Я хочу быть честной и, наконец, получить его на самом деле. Но я не представляю, как сказать об этом мужу. Ведь получится, что все, что было до этого, вранье грандиозных масштабов».

Как женщине перестать имитировать и не ухудшить отношения с партнером? Если у вас нет оргазма не только во время секса с партнером, но и при мастурбации, то сначала стоит попробовать получить его самостоятельно. Первый человек, который изучает ваше тело, – это вы сами. Ваш оргазм – ваша ответственность. Предположим, что вы можете достигать оргазма, самостоятельно мастурбируя. Теперь попробуйте внедрять ваши находки в контакт с партнером. Годятся любые детали: определенные позы и углы наклона, эрогенные зоны, слова.

И разумеется, вы можете использовать свои фантазии, если при мастурбации они помогали вам достигать оргазма. Вы можете рассказать о них партнеру или оставить при себе – как вам больше нравится. Помните: чем больше партнер будет знать о вашей сексуальности, тем больше он сможет для вас сделать, и наоборот.

Возможно, партнер поинтересуется, почему раньше об этих деталях речь не заходила. На это можно ответить: «Всё меняется, и мои желания тоже». Если партнер после ваших объяснений не понимает, что именно вы бы хотели от него, покажите ему свой оргазм, мастурбируя при нем.

Говорить ли о том, что раньше вы имитировали? Есть пары, в которых такой правдивый разговор возможен, но решать вам. Можно просто сообщить, что теперь вам хочется по-другому, а по-старому уже не получается. Кстати, мужчины тоже имитируют оргазм – таких примерно 7–10%. Как правило, они делают это, когда чувствуют, что возбуждение ослабевает, но не хотят этого показать и просто завершают процесс, делая вид, что эякуляция совершилась. 

Благодарим издательство «Альпина Паблишер» за помощь в создании материала.

Издательство «Альпина Паблишер»

Источник

Оставить комментарий